|
TROCHĘ FILMÓW ...
|
| KILKA ŻARTÓW O TYM SAMYM. |
|
Aku Bartolomeo
Bartolomeo from Borneo
Aku Cinta ICMARKET
|
|
"Jestem Dziunia z Tounia, a ja Ewa z Braniewa - Kochamy Icmarket"
też Was Kochamy - dodatkowy rabat damy
|
|
Ich bin Herman ... from German - Ich liebe Icmarket
|
|
Estoy Enrico ... from Mexico - Me Encanta Icmarket
|
|
wybory europejskie
Szanowni Państwo oto nasz kandydat do parlamentu europejskiego -
Wielce Czcigodny Pan Vesuvius Knot - Bandit.
Już samo nazwisko powala dynamizmem, arystokratyczną formą i swojską plebejską treścią.
Sugeruje również pewne koneksje, które w tej robocie jeszcze nikomu nie zaszkodziły.
Ale cóż tam nazwisko - program!!! program się liczy.
A ten nasz kandydat ma, że palce lizać. Program oryginalny, nowatorski,
wpisujący się w tradycje polskiego prawa tak bohatersko stanowionego,
a jednocześnie zgodny z duchem zjednoczonej Europy. Nasz kandydat Szanowni Państwo
będzie walczył o budownictwo. W zasadzie o budownictwo drogowe.
To znaczy o ten fragment budownictwa drogowego - jakże ważny - dotyczący oznaczeń na drogach.
Pan Vesuvius opracował Dyrektywę nakazującą oznaczenie wszystkich dróg
w zjednoczonej Europie tablicami z napisem "Droga".
Napisy będą umieszczone co sto metrów przy każdej drodze europejskiej
i oczywiście będą tłumaczone na wszystkie 27 języków europejskich.
Ale po co ? - to pytanie niegodne europejczyka no chyba,
że nie traktatowego podło na jednym z mitingów z wyborcami.
Ha - oznaczenie drogi słowem "Droga" jest zasadniczo ważne w procesie
kształtowania świadomości europejskiej. Oto przykłady:
- idzie sobie manifestacja gejów niemieckich, holenderskich, bułgarskich, hiszpańskich
i co ... i idzie bezpiecznie po Drodze wiedzą skąd idą, wiedzą dokąd idą, idą,
już się nie zgubią,
- albo inny przykład idzie manifa lesbijek na "Drodze" one też są bezpieczne;
europejska Droga jest dla wszystkich,
- dalej idą francuscy rolnicy, polscy stoczniowcy, Baskowie, Szkoci,
czescy piwosze i albańscy modelarze -
pardon albańscy modelarze nie - na razie jeszcze nie -
muszą mieć póki co zgodę komisji Europejskiej na kroczenie europejską "Drogą"
- idą europejscy prześmiewcy z cyrkiem Monty Pytona na czele
- tych pozdrawiamy radośnie z szacunkiem machając chorągiewkami,
- idzie klasa polityczna Europy - tym też kiwamy rękoma, a właściwie pojedynczymi palcami,
- idą kurwy z Austrii, Francji, Bułgarii - kurwy Ukraińskie i Rosyjskie
na razie nie idą muszą i już mogą! stać obok tej europejskiej "Drogi"
- na końcu idą ... lemingi, europejskie lemingi.
Wszyscy podążają europejską "Drogą". Tak dobrze oznakowaną przez Pana Vesuviusa.
Cholera trochę smutno się zrobiło. Więc umieśćmy za lemingami
europejską orkiestrę dętą kombatantów z dawnych jednostek SS w strojach organizacyjnych.
Och jak pięknie, skocznie grają, aż się chce maszerować europejską "Drogą".
Zaraz, zaraz co oni grają - jakaś piosenką z filmu czy kroniki filmowej.
Jeszcze jedna ważna uwaga o kompetencjach naszego kandydata.
Otóż jak przystało na europejczyka zna hymn europejski, znaczy "Ode do radości" w oryginale.
Na pytanie o autora "Ody.." / ci prostacy, chamscy dziennikarze / odpowiada z namysłem:
...hm Odęę! Doo Rrradości napiał...
...wielki europejski pisarz,.. znaczy poeta...
...laureat europejskiej nagrody Nobla...
...w dziedzinie europejskiej literatury zaangażowanej........
...wielki syn naszego narodu...
...Szi... , Szi... zaraz zaraz Szi.. wiem!!! - Szimborska!
Farbę na przydrożne tablice dostarczy www.icmarket.pl
|
|
Na koncert przyzakładowej orkiestry!
Po sukcesach zwiazanych z porwaniami statków na Oceanie Indyjskim, nie zaprzeczamy
- rozważamy serie porwań politycznych:
- Angeli Merkel - w celu doprowadzenia do siłowego rozwiązania problemu jej fryzury,
u któregoś z porządnych polskich fryzjerów;
- prezydenta Lecha Wałęsy w celu umieszczenia go siłą na akademii naukowej
zorganizowanej w IPN, na której Panowie Gotarczyk, i Zyzak będą recytowali wiersze,
ku czci Lecha Wałęsy, a pan Żaryn wygłosi referat o potrzebie zmian ulic Piłsudskiego na ul. L. Wałęsy
- premiero-prezydenta Putina w celu poznania z Carlą Brunie - może wtedy trochę wyluzuje.
Wołodia - co z tego , że zupa jest zawsze przesolona i zima.
- amerykańskiego prezydenta Baraka Obamy, żeby na kenijskiej pustyni
(dlaczego kenijskiej ?) przez 17 godzin nieustannie mógł przemawiać
przy aplauzie zgromadzonych 4 słuchaczy i naszej księgowej,
która twierdzi że Obama jest ("taki męski")
Yes We Can - to mr Obama
Are you sure we can do it here ? - to nasza księgowa ;
Wszyscy razem będą musieli wysłuchać koncertu naszego amatorskiego, przyfirmowego zespołu muzycznego w repertuarze własnym.
Yes.Yes.Yes!!!
Uwaga - Chłopcy z CIA, FBI, MI5, MI6, MI7.5 i Mosadu dajcie sobie siana. Pamiętajcie o naszym koledze "hu !" i... sznurku.
Dobrze Wam radzimy uważajcie z kim tańczycie!!!
|
|
Huu!
To jest bardzo opłacalne, ale strasznie obciąża nasze sumienia, więc w końcu musimy się ujawnić.
Nie chcemy fałszywych informacji w CNN, Al-Jazzera, Nowstiach czy wypocin innych nie kumających bazy pismaków.
Zrobimy to sami. Otóż szanowni Państwo ... - to my stoimy za wszystkimi porwaniami statków dla okupu.
Somalijscy piraci - he, he - śmieszne. Oni tak samo się nas boją, jak wszystkie formacje specjalne,
osikani ze strachu komandosi wszystkich krajów, z Francuzami i Amerykanami na czele.
Jak to robimy... ? No dobra ! Tak...
Podpływamy do statku w przebraniu urzędników kontroli skarbowej (tanie, brudne, garnitury, nieświeże koszule),
wchodzimy na statek przy pomocy marynarzy ze statku, po czym nasz kolega robi: "hu !", a jak nie zadziała to robi "huu !! , huu !!"
Nie ma takiej załogi statku, która by to wytrzymała. Wszyscy leżą na pokładzie, a my spokojnie wiążemy ich sznurkiem do snopowiązałek.
Normalnie na takiej szpulce sznurka mamy złotówkę, a na takiej parę milionów dolarów.
Wyszło że to żadna sprawa, a tylko nakaz ekonomii - no cóż.
Może jeszcze tylko informacja, że kolega , który robi to "hu !", żre coś nieustannie:
- chipsy, popcorn, coś z grilla, hamburgery, golonki, fish and chips i inne takie,
- nigdy nie myje zębów i nie chodzi do dentysty.
My go lubimy.
|
|
STRZEŻCIE SIĘ HELGI Z "LUFTSZWANCA"
To co zrobiła z Jankiem Marysią Rokitą to pikuś. Zobaczcie jak niszczy nasz styropian.
|
|
BUNT
Szef nie pozwala na publikowanie nowych dowcipów, twierdząc, że to nie przystoi poważnej firmie. Zaskoczyła nas ta powaga firmy -
nie wiedzieliśmy... naprawdę nie wiedzieliśmy.
Trochę się narażamy. Ale co tam, jak wywali nas z roboty to będziemy mieli więcej czasu na "robienie sobie jaj" i w końcu mniej
kłopotu z wydawaniem zarobionych pieniędzy.
|
|
NASZ NOWY PRZEDSTAWICIEL HANDLOWY
Jest nam miło poinformować , że zatrudniliśmy na pełen etat ( okres próbny ) przedstawiciela handlowego w byłych krajach Związku Radzieckiego
byłego kanclerza Niemiec Gerharda Schroedera. Zdecydowały jego znakomite koneksje na tamtejszych rynkach. Tym niemniej stoczył zażartą walkę o
stanowisko z Tatianą Szutoczkiną, której walory w niektórych momentach również były bardzo przekonywujące dla komisji kwalifikacyjnej.
Trochę złości się Gazprom, że wygarnęliśmy im fachowca. No cóż, my płacimy lepiej!
|
|
NA KŁOPOTY Z WŁOSAMI PREMIERA TUSKA
Gdyby nie nasza interwencja w kancelarii Premiera do dzisiaj męczyłby się biedak z rzedniejącą grzywką.
Wystarczyła szybka dostawa 1 palety kleju ( jeden z tych dobrych klejów do ociepleń na bazie cementu ) i co....
Po prostu król clubingu i salonów jewropejskich.
Kanclerz Merkel jest zachwycona i szuka u nas pomocy w sprawie innego rodzaju chemii budowlanej dotyczącej
małżonka szanownej Pani Kanclerz. Chodzi o preparat również na bazie cementu, ale to już znacznie poważniejsza sprawa.
Myślę jednak, że będziemy pomocni.
Uwaga:
I żeby nie było. Teraz zwracamy się do tych wszystkich smutnych Panów z tych wszystkich smutnych instytucji
dbających o image Premiera, wykorzystywanie wizerunku Premiera, samopoczucie Premiera i co tam jeszcze Premiera
- Panowie wyluzujcie!!! - to jest żart. Dla Was też mamy ... klej.
|
|
NABŁYSZCZACZ I IMPREGNAT DO ROGÓW
To co teraz proponujemy nie ma żadnego, ale to żadnego związku z polityką, a zwłaszcza z Francją.
To porostu znakomity środek dla kolekcjonerów rogów do utrzymania swojej kolekcji w nienagannym stanie.
Wystarczy raz do roku przetrzeć rogi impregnatem z nabłyszczaczem i są jak przyprawione tzn. zdjęte ze zwierza przed godziną.
Gwoli jedynie wrodzonej skrupulatności informujemy Państwa , że odnotowaliśmy zainteresowanie naszą propozycją
ostatnio szczególne duże na runku ... no cóż francuskim.
|
|
ALUMINIOWA TAŚMA KLEJĄCA
Znakomicie skleja folie aluminiową, a jednocześnie - to niewiarygodne - nagrywa dźwięki.
Instrukcja stosowania:
- Nagrywa automatycznie każdy dźwięk głośniejszy od bzyku komara,
- Odtwarzanie następuje po przyłożeniu doń ucha,
- Przeciwwskazania: Nie używać we własnej sypialni pod nieobecność w domu. Może spowodować rozklejenie małżeństwa.
- Posiada atest Gazety Wyborczej, UOP, WSI.
Od razu dodajemy - jest kłopot. Pomimo uruchomienia dodatkowego importu z Chin nie możemy wysycić wszystkich potrzeb polskiego rynku.
|
|
FOLIA BĄBELKOWA
Niezastąpione funkcje terapeutyczne w leczeniu nerwic. Wyduszenie powietrza z bąbelków z ok 3 m2 powierzchni folii może być alternatywą dla: kłótni z żoną o chrapanie (czyje ?) lub z powodu tych dwóch śmiesznych buteleczek piwa wypijanych w trakcie transmisji z meczu. W trakcie zabijania kolejnych bąbelków można spokojnie słuchać wiadomści politycznych i czytać teksty, których autorami są urzędnicy skarbowi (tu niestety nie dajemy gwarancji).
|
|
WAZELINA MONTAŻOWA
Niezwykle przydatna w kreowaniu karier w dużych korporacjach. Wkrótce uruchomimy sprzedaż większych opakowań w zestawach z nałokietnikami.
|
|
PREPARATY GRZYBOBÓJCZE
Pragniemy zdementować plotę jakoby nowa kategoria w naszym nowym menu pn preparaty grzybobójcze została wymierzona przeciwko wszystkim Grzybom tego świata / zwłaszcza Kazimierzowi, Józefowi i Mieczysławowi /. Kategorycznie zaprzeczamy. Preparaty grzybobójcze zwalczają tylko te grzyby, które są wredne i szkodzą zdrowiu.
|
|
KIT
Cieszy się szczególna popularnością wśród księgowych i informatyków. Niezbędny w ich pracy. Przewidujemy uruchomienie sprzedaży kitu na paletach w tak zwanych "kit - packach"
|
|
STYROPIAN, WEŁNA MINERALNA
Zestawiając te dwa materiały razem nie zamierzamy / w tym miejscu / zajmować stanowiska o wyższości jednego materiału nad drugim. Pragniemy jedynie potwierdzić wielkie zainteresowanie tymi asortymentami Polskiego biznesu.Z uwagi na dużą objętość i stosunkowo niewielką wagę znakomicie nadają się do wypełniania dużych dziur kapitałowych.
|
|
PREPARAT GŁĘBOKO PENETRUJĄCY
Do Feministek!!! Wiem , wiem drogie Panie jak durni i podli są mężczyźni.
Specjalnie dla Was - "Preparat głęboko penetrujący" O nie!!! To nie jakiś głupi , mogłoby się zdawać chamski żart dworujący z feministycznego seksu. W żadnym razie.
Preparat znakomicie się sprawdza przy doborze kandydata na reproduktora. Należy jedną krople preparatu umieścić w mózgu kandydata / oko, ucho, nos lub bezpośrednio / . Po około pięciu minutach na czole potencjalnego reproduktora powinny pojawić się napisy definiujące osobnika:
- "jestem debilem i dobrze mi z tym" - kandydat znakomity,
- "gdzie jest pilot mojego telewizora" - do zaakceptowania po resocjalizacji,
- "muszę zostać radnym albo chociaż posłem" - zagrożenie impotencją,
- "te, mała staraj się i pamiętaj żeby piwo było zimne!" - do utylizacji na pasze!
Ojców moich ośmiu córek wybrałam przy użyciu "Preparatu głęboko penetrującego" - gorąco polecam - Aniela.
|
|
"HEIL HITLER" W CENACH PROMOCYJNYCH
Jeden z producentów styropianu proponuje dostawę wycinanych liter styropianowych dużych formatów. Na początek w cenach promocyjnych dla centrum wypędzonych Pani Eriki Steinbach w Berlinie. Partia próbna obejmująca napisy "Heil Hitler", "Sieg Heil" zostanie dostarczona do Berlina gratis...
|
|
WEŁNA MINERALNA - AGENTEM!!
Od dłuższego czasu podejrzewaliśmy. Teraz wiemy na pewno . Jedna z tych tak chętnie przywdziewających czerwone barwy, mata
z wełny mineralnej okazała się agentem.
Wełniana mata (Hari) - pseudonim "Wilgotna" alias "Poszarpana" .
Z dokumentów IPN i ITB wynika, że mata donosiła nie tylko na konkurencyjne maty i płyty. Otóż donosiła również na własną linię produkcyjną jakoby ta miała, powtarzamy za dokumentami - "pieprzyć produkcję" . Donosiła na mistrza zmianowego, że ten na drugiej, a zwłaszcza trzeciej zmianie "preferował" dźwignicową Kazimierę oraz na portiera, - ponownie powtarzamy za dokumentami - że niby "chla nieustannie"! I co? Jak zwykle w takich przypadkach. Oprawcy mają się dobrze. Mata właśnie zaszyła się w ciepłym miejscu i nic nie robi!!! A ofiary? Dramat. Skatowana, porżnięta przez esbeckich złomiarzy linia trafiła do pieca w hucie. Portier ledwo żyje ze swoją marskością wątroby, za 500 zł renty inwalidzkiej. Czym ugasić pragnienie - wątroby oczywiście.
Najstraszniejszy los spotkał jednak mistrza zmianowego. Został zmuszony do ożenku z dźwignicową . Makabra.
KATEGORYCZNIE OPOWIADAMY SIĘ ZA CAŁKOWITĄ I OSTATECZNĄ DEMINERALIZACJĄ WEŁNY MINERALNEJ.!!!
|
|
SAMOOBRONA PRZED SAMOOBRONĄ
Ilekroć delegacja posłów Samoobrony odwiedza okolice, wszystkie kobiety w wieku 1-85 lat zamknąć w budynku o najgrubszych ścianach. Zabarykadować wejścia. Dodatkowo drzwi i okna zaizolować płytą ogniochronną. Odciąć wszystkie instalacje. Wszelkie nieszczelności wyeliminować przy użyciu piany poliuretanowej. Szansa że któraś z Pań w tym czasie nie zajdzie w ciąże jest niewielka, ale jakoś bronić się trzeba !!
|
|
PAPA PAROIZOLACYJNA
Idealna na powroty męża z imprez zakrapianych wszelkiego rodzaju. Zastępuje własną papę (czyt. buzię - przyp. autora), przed ręką żony, narzeczonej, dziewczyny itp. Sposób użycia: wyciągasz papę, dostajesz w papę i masz przebaczone. UWAGA!!! Dodatkowo nasza papa jest paroizolacyjna. Jeżeli twoja kobieta ma ponad 1.80 wzrostu i niezłą parę w łapie - ta papa jest dla Ciebie!
|
STRAJK !
Postulaty strajkujących pracowników www.icmarket.pl
- Żądamy - pensji w okresie stażu 3 miesięcznego - 5.000 - pensji po stażu - 8.000... w Euro oczywiście!!!!!
- Żądamy - mieszkania, a właściwie domu służbowego dla każdego - 300 m2. ...Oczywiście z basenem!
- Żądamy - samochodów służbowych /w żadnym wypadku obsikanych Opla, Forda czy Skody/ Mercedes, BMW, tudzież Lexus ma być!
- Żądamy - pełnopłatnych urlopów wypoczynkowych - 3 miesięcznych oraz urlopów zdrowotnych - 3 letnich - podobnie jak nauczyciele uważamy, że nasza praca nas zabija,
- Żądamy - żeby wszystkie fabryki wełny mineralnej produkowały wełnę tylko na potrzeby www.icmarket.pl. Prosimy o składanie ofert w kolejności alfabetycznej,
- Żądamy - spotkania z Prezydentem, Premierem, Marszałkiem Sejmu oraz Senatu - lub Angeliną Jolie - lepiej !!!
- W przypadku nie spełnienia naszych żądań - postulatów zorganizujemy /wszyscy w trójkę/ pikietę przed szaletem publicznym, może nawet uciekniemy się do blokady - 3 pisuarów - my nie żartujemy!!
- Prosimy o przyłączenie się do naszej akcji lekarzy, nauczycieli, górników, hutników oraz koniecznie modelarzy.
|
|
|
|
|
